导读：提高自己的容错率，伴侣朋友就就会很松弛；提高对孩子的容错率，孩子的压力就会大大降低，幸福感就会biubiu蹿升。愿我们都能拓宽心理空间，让自己保有松弛感，轻松前行，迎接未知的挑战！生活·松弛感晴岸 | 作者壹心理 | 来源yixinligo

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提高自己的容错率，伴侣朋友就就会很松弛；提高对孩子的容错率，孩子的压力就会大大降低，幸福感就会biubiu蹿升。愿我们都能拓宽心理空间，让自己保有松弛感，轻松前行，迎接未知的挑战！

生活·松弛感

自“高敏感”之后，又一个心理学词汇，引发了现象级热议——“松弛感 Relaxation”。

这个用来描述家庭关系的词，来源于一位博主的自述：

因为一个小孩证件过期，妈妈陪着孩子回家了。由于妈妈没有登机，挂在妈妈名下的所有行李也被集体退回了。

令博主震惊的是，全家人都没有受到影响，更没有互相指责，而是以非常松弛的心情，叫人回来拿行李、寄箱子，全程气氛轻松和谐。

下面的评论，全是羡慕的：

好羡慕啊，这件事如果发生在我家，一定会被骂得狗血淋头，旅行也会被完完全全地毁掉，甚至几十年后还被拉出来吵架…… 看完前三段已经在反胃了，真遇到估计直接紧张到干呕了。 一次旅游入住酒店的时候，我妈没带身份证，我爸勃然大怒在酒店大堂里骂工作人员骂我妈，最后他自己先入住睡觉，我和我妈哭着去找派出所开证明……从不知松弛为何物。 我感觉我就是那种一旦发生脱离计划之中的事情，就会情绪失控、抓狂，我也想有这种松弛感。 ……

到底什么是松弛感？怎么就能引发如此之大的感触和共鸣呢？

其实，所谓“松弛感”，就是一定程度的心理空间。
有了这个心理空间，就能够容纳一些未知事件的发生，并且当事情发生时，失控的感觉不会把自己击碎。With this psychological space, we can accommodate some unknown events, and when things happen, the feeling of losing control won't break us.
正因为不担心自己被“击碎”，也就不会通过指责/攻击的方式，急着转嫁焦虑和恐惧。
然而，遗憾的是，很多人都没有形成这种心理空间，一点点小事就会引发内在惊涛骇浪，自然也就没有“松弛感”了。
到底怎样才能真正松弛下来？
今天，我就和大家聊一聊，现代社会最宝贵的松弛感。The most precious sense of relaxation in modern society.

以空间换空间，

心理空间是这样拓展的

Exchange space for space. 

Psychological space is expanded like this.

之前刷到一个视频。
视频里，年仅13岁的谷爱凌在一场重要比赛前，高烧40度，浑身疼痛，对着妈妈嚎哭不止。
如果你是谷妈妈，会怎么做？
对一些家长来说，这个场景是非常具有刺激性的，刺激到可能连几秒钟都承受不住。
要么焦虑得想直接“解决掉”孩子的情绪：

哭也没用啊！哭对身体不好，你还发着烧呢，快别哭了！

要么焦虑地替孩子做决定：

不比了，咱们不比了！

再要么，比孩子还着急：
急得团团转，急得直哭，最后还得孩子忍着难受来安慰她：“没事妈妈，我好点了，你别着急了。”
以上场景，都是父母自己缺乏心理空间Parents lack psychological space. 的表现。
因为自己没有空间，就容不下孩子的焦虑，甚至还需要孩子匀出点空间来承接自己。
然而谷爱凌的妈妈，稳定得就像暴风骤雨中的灯塔一样。
揽着撕心裂肺嚎啕大哭的女儿，她只关切地、语气平稳地给女儿一些感受方面的回应：“这么疼啊”“难受是吧”。
既没有试图解决掉女儿的情绪，也没有被女儿扔过来的焦虑击碎。
只是做一个结实稳定的外挂容器，充分容纳女儿的焦虑和痛苦。
而孩子的心理空间，也就随之拓宽了。

所以后来面对巨大挑战，谷爱凌依然能保持冷静、镇定、松弛。
这与妈妈强大的容器功能，以及给她内化的心理空间是分不开的。
从这里也可以看出：
松弛感的基础——心理空间，并不是与生俱来的，而是在后天的养育过程中，每一次亲子细腻的互动中，被养育者一点点培养和拓宽的。
这就要求父母，首先自己有一定的心理空间，这样才能容纳孩子的焦虑。This requires parents to have their own psychological space first, so as to accommodate their children's anxiety.

松弛下来，从就事论事开始Let's relax from judging a case as it stands

飞机上的一家人，就是这样一个“以空间换空间”的典型。
有了足够的心理空间，不仅可以容纳突发事件带来的失控感。
更重要的是：
问题来了，直接解决问题，不会把精力浪费在自我攻击和指责他人上。
我们都有这样的经验：
当一件事情发生时，处理事情本身，往往并不会消耗太多能量。
真正消耗我们能量的，是附加在事情之外的那些自责、懊悔、羞耻、自我攻击、互相指责。What really consumes our energy is the self-blame, remorse, shame, self-attack and mutual accusations attached to things.
假如一个孩子打碎了碗，父母检查一下孩子是否受伤，然后就事论事地说：“碗碎了啊，那我们打扫一下吧。”
那么孩子就会觉得：打碎了碗也不是什么可怕的灾难，打扫一下就好了，这个后果是很容易承担的。
于是，孩子的注意力只需要放在“解决问题”上即可，不会消耗太多能量。
但如果父母怒骂“你怎么这么笨”“整天毛毛躁躁的”“连个碗都拿不住”，或者虽然没说话，但眉头紧锁，眼神满含嫌恶、鄙视与厌烦。
那么孩子的能量，就不得不用来承受父母的情绪、应对父母的责骂带给他的恐惧和羞耻。
在孩子心里，他打碎的不仅是一个碗，还有自己的尊严，那么这个后果就是“灾难性”的。
有些人在做错事或失败后，能迅速修正弥补，继续轻松前行，获取成功，仿佛“错误”和“失败”对他们来说只是小事一桩；
但也有一些人，一旦做错或失败，哪怕是非常小的疏漏，也会羞愧至死，恨不得原地去世。
前者在遇到挫折时，心里的声音是“做错了，补救一下就好了啊”；
后者在遇到挫折时，内心的声音是“你真笨！你真蠢！你完了！你果然不行！”

3件事，透支一生的松弛感Three things overdraw a lifetime of relaxation.

那么，父母有哪些具体行为，长期做下去，会让内化恐惧羞耻、挤压心理空间、透支一生的松弛感呢？
主要有3个方面。
第一，不停数落孩子的缺点。Keep criticizing the child's shortcomings
正常的父母，能看到孩子的缺点，也能看到孩子的优点，能欣赏孩子；
病理型家长，则会揪着自己眼中的“缺点”反复逼逼叨叨。
这不是孩子有多不堪，而是家长需要以此来安放自己的痛苦。
第二，向孩子诉苦。Complaining to the child
我们都知道，父母本来应该作为一个容器，去涵容孩子的情绪。
但有些父母，因为自己成长过程中的一些创伤，反而还要让孩子作为容器，经常跟孩子诉苦。
压力、怨气、恨意一通倾斜，说完，这些父母就会感觉：
哇，好受多了。
却不想想，这些让TA之前喘不过来气的沉甸甸的东西，都被移到哪里去了。
年幼的孩子，没有容纳的功能。
成年人的大问题，塞到孩子的幼小心灵里。
当他们发现自己，无法让父母的矛盾消失、无法让妈妈快乐、无法让家庭气氛改变……可能就会产生一种“我什么都做不了，我真没用”的感觉，进而陷入到可怕的无助和自责之中。
第三，无意识地压抑/管束孩子。Unconsciously supress or control children
养孩子，不光对家长的财力、精力有要求，对养育者的心理空间也有要求。
心理空间要够大，还要有足够的弹性，孩子才能在这个空间里，自由活动，自然生长。
但有的养育者的心理空间，又窄又紧，自己又没意识到，就会去把孩子牢牢绑住，去贴合自己的空间。
最极端的情况是：
养育者的内心已经紧窄到经不起一丝波澜，即使是婴幼儿也被严格控制行为，不能吃手，不能撕纸，不能玩泥巴，不能光脚爬，不能把玩具扔出去……一切，都要“合规”。
但代价是，就孩子没有任何空间成长，也没能内化任何容器，长大后一点小事都是天塌地陷的大事，和父母一样过着与松弛无缘的生活。

只要活着，就有改变的可能As long as you are alive, there is the possibility of change.


看到这里，可能有人说：
我父母就是这样的，难道我就得一辈子紧张焦虑、只有羡慕别人的松弛吗？
当然不是。
心理学家卡伦·霍妮说过：

所有人，只要还活着就能改变自己，甚至是彻底改头换面的可能性，并非只有孩童才具有可塑性。

所以，无论你是父母，还是孩子，只要你愿意，都可以改变。
如果你是这样的父母，我有两个建议，供参考：
1. 让成人的归成人，孩子的归孩子Don't take your adult affairs out on your children.
可以去和自己的父母、亲朋、伴侣吐露焦虑，并争取支持和理解；
或者找一个心理咨询师，当自己的外挂容器。
固定的时间，固定的人，会帮你在心中逐渐内化一份稳定的力量。
总之，在大人的世界里找资源，不要都攒一块儿，管孩子要。
2. 自我觉察很重要 Self-awareness is important.
如果孩子是某些行为，让父母内在的某些东西被激起了，可以提醒自己：
不要立刻把这个东西往外倾倒，不要立刻甩锅给孩子。
那么孩子就不会有“自己闯下大祸”“完了”“坏了”“毁了”这种可怕的感受，将来遇到突发事件时，对自己的否定和攻击就会少很多。
要知道，人的智商并没有那么大的差别，而“内在客体”是支持性还是非支持性的，才决定了是否有能量前行。People's IQ is not so different, and whether the "internal object" is supportive or unsupported determines whether there is energy to move forward.

如果你是那个没有松弛感的孩子，我给你的建议是：
1. 不松弛也没关系 It's okay to be not relaxed.
请大家记住：所有改变发生的前提，都是基于接纳和允许。
接纳“不松弛”的自己，本身就是一种松弛。
不必为了追求完美的松弛，反而把自己搞得更焦虑。
既然松弛的意义就是“没什么大不了的”，那么“不松弛”也没什么大不了的。
当你从心底这样接纳和允许自己的时候，改变就已经发生了。
2. 建立新的客体关系 Establish a new object relationship
虽然是父母的养育，与后天的不松弛息息相关，但别人改变与否，并不能决定自己的幸福。
不如把改造父母的精力省下来，去创造新的客体关系。
好的关系就像是一个容器，可以容纳你的负面情绪，帮你的心理空间扩容，让你依然获得成长。
没有一个完美开局的确可惜。
但我们仍然可以一点点通关，一点点成长，一点点释放出生命的力量。
正如“来路不由己，前路仍可期”。The road ahead is still promising
世界和我爱着你。